Cotidiano.Uma data singular.08-08-2011.Uma década e um ano sem (e com) meu pai.

Esse fim de semana me habitava um mal estar físico.me sentia fraca.No domingo quando pude descansar mais me senti melhor.Mas tinha um mal estar a mais...Começo a segunda dando aula bem cedo na universidade numa disciplina que adoro.Que é minha prática.Psicanálise.Registro que é dia oito de agosto.
Inicio da tarde o mal estar retorna.AH!Estou com anemia.Descansei.Atendi.Descansei.Acordei mais disposta!!Mas é atendendo uma paciente em que me dou conta que oito de agosto desde oito de agosto de 2000 é uma data que me diz respeito pois é o dia em que meu pai morreu.Exatamente as 19 e 15 e fiz questão de estar a seu lado no hospital até o último respiro.
Mesmo atendendo meus olhos encheram de lágrimas e me dei conta que faziam onze anos...que estava sem sua presença.Sem seus gritos,sem seu cantarolar de manha ao acordar(o qual herdei tal e qual.Sinto um prazer imenso em ACORDAR.As manhãs para mim tem sabor.).Sem suas palavras pontuais.
SEm ele mas com ele nesses onze anos porque simbólicamente ningúem morre.Ainda bem!!è nossa alternativa.Poder continuar sonhando.Tramando diálogos,imaginando o que ele responderia.Inúmeras vezes me peguei conversando em voz alta com ele.
Essa experiência de perder algúem que se ama muito é complexa porque os picos de saudade se alternam.Há momentos de vida que parece que a dor da saudade não vai passar....há dias,semanas,anos que somente a saudade boa que nos habita.lembranças,exemplos,bússolas que seguem nos norteando!!
Como tenho me sentido mais vulnerável seja pelo tratamento que estou fazendo seja pelo periodo de "ressaca" da separação(venda de imóveis,procesos juridicos,etc)essas semanas a saudade se instalou e não quer sair.Sinto saudade da firmeza nos momentos em que expressei dúvidas se daria conta de algo.Como agora tenho essa questão(n é uma pergunta).Portanto exige uma construção.Será que darei conta de criar meus dois adoráveis filhos??Estou certa que a resposta dele seria "E porque não,minha filha"??Que bobagem!!Escuto isso da minha mãe,das minhas irmãs.Mas elas são muito próximas.Ele ou um pai fala de outro lugar!!!
Meus filhos estão se constituindo ainda.Mas algumas operações fundamentais ja se deram e estão indo bem!!Desde a gravidez o pensamento,o desejo que mais me orientou em relação aos filhos foi que tivessem caráter.E nisso me garanto.Na transmissão de valores!!!
Uma das lembranças que acompanhou
esse instante de reconhecer que hj era dia oito de agosto foi a análise anterior que percorri durante mais de uma década.lembranças da minha analista anterior e uma certa ternura,um certo agradecimento por eu ter conhecido a psicanálise e ter percorrido com essa analista um trajeto que me permitiu refazer um PAI para mim.Entre a versão que contei o primeiro dia de análise e como conclui essa análise em relação ao pai e a eficácia de sua palavra e de seu olhar em relação a mim foi uma volta de 360 graus.E isso somente foi possivel por muita disponibilidade de ambas as partes...minha de me deixar trabalhar e pelo desejo dessa analista de me fazer falar!!E é disso que se trata uma análise a cada conto contado se altera o conto ,o contador e os personagens do conto.A cada conto contado se altera um ponto!!Da impressão que todo mundo mudou a sua volta e as vezes é somente voçe que mudou mas por ai provocou mudanças ao redor...Eu pude espichar minhas conversas com meu pai e ele pode falar ao invés de gritar!Nos alteramos imensamente!!
O laço pai e filha obviamente que ja existia mas com muitos ruidos....
meu pai era comerciante.Tinha restaurante.Colocou os sete filhos a trabalhar no verão com ele mas eu e meu irmão que nasceu antes de mim tratavamos de escapar desse oficio.Ele com os esportes.E teve seus periodos áureos.Eu com meu teatro,meus estudos sempre tinha minha agenda cheia. O pai por mais bravo que ficasse tinha tino de comerciante.Investia o que as vezes nem podia em meus estudos,na minha formação,na minha análise.Apostava que essa agenda cheia iria dar num bom lugar!!
Apesar de eu achar irritante as perguntas dele lá em 1992 quando começei a atender.Tipo.Qtos pacientes tu ja tem?Dai ele fazia os cálculos de comerciante...tive oportunidade de ver ele me perguntar anos depois do que as pessoas que eu atendia sofriam.Que pérola,hein??
Penso que dei orelhas para o meu pai a ponto dele parar de gritar tanto e nascerem palavras para me dizer.E ao mesmo tempo ele fez do meu choro(frequente na presença dele),minha inibição de seguir falando,nas respostas monossilabas que eu lhe dava palavras a dizer para ele.E assim fomos espichando nossas conversas...
Pudemos viver ,curtir essa construção de se fazer filha,ele se fazer pai para mim.E obviamente que passou por mudanças com a mãe.Ainda bem que deu p curtir esse periodo porque em seguida ele,nós fomos assolados por um câncer na garganta que em um ano ele morreu.E justo a doença engrossou o caldo quando eu estava prestes a fazer concurso para a disciplina de psicanálise.O concurso foi em maio e ele faleceu em agosto.A médica disse num dia que n tinha mais jeito.e dois dias depois faria a prova do concurso.
Se por um lado tava em frangalhos...por outro vejam só a provocação.primeiro da vida-o sorteio do tema da prova que a gente só sabe um dia antes da mesma foi sobre èdipo.Provocativo,não?E a segunda maravilhosa provocação foi o sonho que tive na madrugadinha do dia da prova.Apenas uma frase."O trabalho é um traço paterno".Não preciso dizer que acordei radiante ,confiante no inconsciente e fui que era um furacão fazer a prova .Sem falsas modéstias.Dei uma aula e tanto.E os alunos (ja dava aula só não era concursada)encheram a sala.A banca sumiu(rs)no meio daquele povo todo.POis é fui aprovada em primeiro lugar.Fiz valer o tal do traço paterno!!!
Nessa nova análise que estou percorrendo temos falado de coisas mais atuais..mas algo que achei lindo que queria compartilhar foi em relação a escolha do oficio de (ser)analista.Estava contando que tive um pai gritão(que passou a falar) e uma mãe muda(e embora eu desde pequena enchia a paciência dela com minhas perguntas não tinha tido muito sucesso.Ela segue sendo mais calada...quem mudou fui eu que me contento em comentários sobre novela,um chimarrão da hora,sua presença na minha casa,sua presença com meus filhos.)A analista não deixa por menos.Como não?Tu justamente escolheu trabalhar com as palavras.Fazer os outros falarem(das coisas mais intimas)é oficio de um analista.Penso eu ,então.Puxa!Entre um grito e um silêncio-as palavras!!Isso é transformar sintoma em talento,em arte.Arte no sentido estético mas tbém de arteira.De transgredir,de subverter e de inventar.